The Witcher, oder: dafür ist immer genug Zeit.

15,99. Der Preis für die Enhanced Edition. Da konnte ich dann doch nicht widerstehen. Und so wurde ich mal meinem Prinzip "RPGs mit vorgefertigten Charakteren sind doof" untreu, zumal ich Gutes über das Spiel gehört habe.
Immerhin erspart mir das Spiel das Ritual, das sich stets wiederholt, wenn ich ein neues RPG starte: die Namensfindung. Ich bin mental drauf vorbereitet, daß das kommt, und doch starre ich bei dem unvermeidlichen Punkt "Enter Character Name" immer minutenlang ins Leere, weil mir nix Vernünftiges einfällt. Ich sollte mal ne Liste machen, weil mir coole brauchbare Namen immer nur dann einfallen, wenn ich keinen brauche.
Hier nun springt "Geralt from Rivia" (oder Jerry von der Riviera, wie ich ihn nenne) fertig aus dem Ei, und es kann gleich losgehen.

Geralt of Rivia

Jerry hat lange weiße Haare wie ein Wraith, wirkt etwas mürrisch, ist aber insgesamt ganz ansehnlich (und das Mürrische paßt ja wunderbar), auch wenn ich bei freier Chara-Wahl wohl eher jemanden genommen hätte, der aussieht wie Witcher-Kollege Lambert.

Kollege Lambert

Egal. Jerry it is, then.

Blöderweise wird man ab dem Zeitpunkt, wo man selber anfangen darf, was im Spiel zu machen, sofort in einem Kampf gestürzt. Und das, wo man sich doch eigentlich erstmal mit der Steuerung und den möglichen Spielperspektiven (hoch-isometrisch, niedrig-isometrisch, über-die-Schulter) vertraut machen will. Aber Jerry ist ja auch grad erst aus dem Koma erwacht, ohne Gedächtnis, und von daher paßt es ja wieder. Also stümpert man sich so durch die ersten Kämpfe, erschlägt in schmutzige Windeln () gekleidete Banditen, bis man kapiert hat, wie der Hase (pardon, Witcher) läuft.

Am Ende des Prologs, der praktisch das Tutorial ist, hat man Gelegenheit, eine alte Freundschaft wieder, hm, aufleben zu lassen, und natürlich lasse ich Jerry den Spaß. Wieso hetzen? Dafür ist immer Zeit.

Leider darf man danach (noch?) nicht selber durch die Pampa ins nächste Abenteuer hickeln, sondern wird postwendend an den nächsten Einsatzort teleportiert. Daran muß ich mich erstmal gewöhnen, daß das kein Open-World-Spiel ist, und sogar niedrige Zäune oder Gewässer unüberwindliche Hindernisse darstellen. Man kann ja nicht mal einfach so von einem ca. 1m hohen Holzsteg (ins reguläre Spielgebiet) runterspringen. Oi.

Am Zielort wird man erstmal Zeuge, wie eine junge Frau und ein Kind von radioaktiven Killerkaninchen (es sollen bösartige Hunde sein) verfolgt werden, und Jerry schreitet zur Rettung.

Nice doggies...no?

Trotzdem überlebt nur der kleine Junge, und dieser rezitiert dann eher unfreiwillig eine alte Prophezeiung.

"Ten shillings for the possessed toy boy."

Das Tor zur Außenwelt ist versperrt, und hat man sich nun in den "Ouskirts of Vizima" nach Hinweisen zur Mainquest und genereller Arbeit für Helden umzusehen. Kennt man ja, sowas.
Die Gelegenheit kommt schnell, als eine Schankmaid auf dem Weg nach Hause von Rüpeln belästigt wird. Der mürrische Witcher ist da ganz Gentleman, und hilft der Dame aus der Bredouille, und willigt ein, sie sicher nach Hause zu geleiten.
Und da haben wir wieder das alte Problem, daß sich ungerüstete und nur mit einem Käsemesser bewaffnete Schutzbefohlene mit in den Kampf stürzen, statt einfach mal ein Stück wegzulaufen, bis die Luft wieder rein ist. Oh NPCs, never change. Das kostet dich was, Mädel.
Als Belohnung für die sichere Heimkehr kann die Schankmaid keine bare Münze oder irgendwelche Wertgegenstände anbieten, aber willigt in eine... Verabredung mit Jerry am nächsten Abend bei der alten, verlassenen Mühle ein. "You bring the wine, I bring the food.". He. He. He.
Und am gegenüberliegenden Flussufer hört man dann Geräusche aus der alten Mühle.



Ich sehe schon, ich werde viel Spaß mit Jerry haben.