A Song of Ice and ... Ice

Solstheim. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr ... Ja, gut, ich weiß schon wieder nicht, welches Jahr wir schreiben. Aber zumindest weiß ich diesmal, wo Hekate und ich sind. Im wunderschönen Urlaubsparadies nordwestlich der großen Insel. Bisschen frisch dort, das muss man schon zugeben, und alles überlaufen von dwemeroiden, spitzzähnigen Touristen, die denken, sie müssten auf ihren Ponys wirklich überallhin reiten, und mir dabei gehörig auf den Senkel gehen. Ansonsten scheint es dort - abgesehen von den zwergenhaften Möchtegern-Räubern - aber vor allem viele Problembären und -wölfe zu geben. Bayern hätte seine Freude.

Eigentlich wollte ich ja gar nicht nach Solstheim. Das war mal wieder eher so eine unausgegorene Stammtisch-Idee, nachdem mich Argonaut der Juwelier ein wenig durch die Gegend gehetzt hat. "Heee, ich hab grad keinen Plan, was ich als Nächstes machen soll. Außerdem will ich mal wieder Urlaub machen." "Na fahr doch nach Solstheim." "Okay." Thankyouverymuch.

Picspam auf 12 Uhr!

Hekate. Nur echt ohne Stiefel.

"Du bist vielleicht größer als ich, aber die Pfeile des Ermessens hab ich dir trotzdem ungeschaut vom Bett geklaut. Hehehe."

Scheiß Gegend. Scheiß Aufträge. Muss hier weg.

Last-Minute-Langstreckenflug nach Solstheim

Ja gut, die Hutmode war auch schon mal vorteilhafter.

"Ey, Heki! Mutti hat aber gesagt, du sollst von den roten Beeren wegbleiben!"

Willst Wärme du und Sonnenschein,
fährst besser nicht nach Solsteheim.

Scheiß Wetter.

Steegeschnöber - die Frisur hält!

Sogar das Schwert läuft schon blau an.

Mmmmm, Abenteurer mit Zuckerglasur... :homer-bär:

Solstheim - Heimat der dämlich guckenden Bären

"BERSERKER RAGE!"
"Or not."

Auf diesem Felsen sollst du rasten
wie die Kuh am Futterkasten,
wie die Birne am Spalier,
sonst fressen dich die Bären hier.

That's one mighty sword!

Harrrr! Schneewolfkürass! Saucy wench!

Aaaaaw! Erna und Bandr, die sich heimlich am Fluss treffen, weil ihre Elternhäuser verfeindet sind seine Frau nichts davon wissen darf.

Uuuh, gerade aus dem Inventar ausgegraben. Sogar mit passendem Dolchüberzug.

Teflonpfanni, ganz billig!

Ich hab's getan. Hekate ist jetzt offiziell Mitglied bei den Pfannen. Weil shiny Magier und so, ne? Aber verdient hätten sie's ja eigentlich nicht, dass ich sie um mein Wissen und Können bereichere, diese unfreundlichen Rüpel. Es ist ja schon wahrlich eine Herablassung, mit mir zu reden. Und man weiß ja nicht, ob man mich genug mag, um mir auch nur irgendwas zu erzählen. Tse. Ihr mich auch. ... Was mich nicht davon abhielt, trotzdem beizutreten.

Wir vertrauen darauf, dass die Mitglieder von Haus Telvanni selbst wissen, was gut ist. Wenn Ihr einen anderen Telvanni bestehlt und am Leben bleibt, verdient Ihr Eure Beute. Traditionell werden Streitigkeiten beigelegt, indem man den Gegner durch Magie oder Hinterlist ermordet. Der Sieger hat offensichtlich das bessere Argument. Ihr könntet dafür auch ausgeschlossen werden, aber die meisten Telvanni kümmern sich nicht darum oder erfahren es nicht einmal. Wie gefällt Euch das?

Öhm. Gut? Zum Beispiel würde ich gerne den Architekten von Sadrith Mora um die Ecke bringen. Da ist Vivec im Vergleich ja direkt touristenfreundlich. Vor allem bleibt man dort nicht in jedem bekackten engen Gang an jeder bekackten verwinkelten Ecke an diesem bekackten wurzligen Gemüse, aus dem die Wände gemacht sind, hängen. Hnnng.
Aber ich bin zuversichtlich, dass man bei denen auch was Vernünftiges lernt, außer wie man seine Häuser nicht bauen sollte. Ich will mich schließlich gut auf Dagobert vorbereiten. Casio hat mir das ja mittlerweile auch schon aufs Auge gedrückt. Weil ich ja vor Eisatronachen und den Flammenirgendwässern, bei denen ich noch nicht mal lange genug überlebe, um feststellen zu können, wer die jetzt eigentlich sind, nicht genug Angst habe. Wenn meine Werte für mittlere Rüstung nicht so niedrig wären, würde ich mir ja mal was anderes anziehen, aber so wie's im Moment aussieht, kann ich mich dann auch gleich in Unterwäsche hinstellen. Uuuh. Also wieder Geld für Ausbildung aus dem Fenster werfen. Was heißt, dass ich weitere Häuser evakuieren und die Bewohner ... äh ... delogieren muss. Anders bekomme ich ja momentan kein Geld. Außer über Aufträge, die meistens ohnehin schlecht bezahlt sind. Oder Dwemer-Zeugs. Was aber meistens so schwer ist, dass ich es frustriert stehenlasse. (Ganz nach dem "Für den Preis bist du eindeutig zu schwer."-Prinzip.) Und mit dem Verkaufen von Seelensteinen haut das ja auch nicht so ganz hin, weil ich im Moment keinen brauchbaren Seelenzauber (Alle nur auf Berührung! Argh! Ich will sie aber auf Ziel. Hnnng. Bzw. sollte ich's mal mit Verzaubern versuchen. Wofür ich aber wieder gefüllte Seelensteine bräuchte. You see my problem? ) und den tollen Seelentrinkerdolch zwecks finanziellen Ressourcenmangels verkauft habe, weshalb ich jetzt keine Seelen usw. usf.

Das Leben als Held kann so ungerecht sein.

"Möget Ihr auf warmem Sand wandeln..."

"... und Euch dabei die Füße verbrennen." Ja, danke, ich geh dann mal. Soll doch Honigmaul jemand anderem Honig ums Maul schmieren. Befördern will sie mich nicht, Aufträge gibt sie mir auch nicht und auf meinem hart erklauten Zeug bleibe ich ebenfalls sitzen. Ts. Ich kann so nicht arbeiten! Ich bin in meinem Wohnwa-- äh, bei Casio. Bei dem es mittlerweile übrigens wie Sau aussieht. Was kann sich der Mann auch nicht mal für die Liebe seines Lebens ein Billy-Regal anschaffen. Aber nein, das Zeuch kreucht und fleucht natürlich bar jeder Ordnung am Boden herum und setzt Staub an.

Casio ist kein Ordnungsfanatiker

Wie auch immer, in der Zwischenzeit sind schon wieder ein paar (viele) Tage (Wochen) ins Land gezogen. ("Ein Nacktmull muss mehr als 20 Stunden pro Tag schlafen!" Kim Possible - Zweifellos gilt das auch für Hekate.) Jedoch nicht ohne Erfolge. Endlich konnte ich die Dwemer-Artefakte an mich reißen, ohne auch nur ein blaues Auge davonzutragen. Das Kätzchen hatte bloß ein bisschen Schiss vor dem unsichtbaren Besucher und bat mich aus der entferntesten Ecke des Raumes, in die er geflüchtet war: "Töte mich nicht!" Jaja, kaum bewegt sich das Mobilar scheinbar von alleine, werden sie handzahm. Hehehe, wer ist jetzt der große Macker, hm?
Jedenfalls war ich nicht ganz nackt. Es reichte, sich in einen Minirock und ein Top mit tiefem Ausschnitt zu schmeißen. ... Njaaa, vielleicht waren das Amulett und der Ring auch ein bisschen ausschlaggebend. Das Zeug ist jedenfalls sehr nützlich. Auch wenn mich die Sache mit dem Ring ein wenig frustriert hat. Nachdem insgesamt vier Ping-Pong-Spieler schon aus dem Weg waren, blieb nur noch die Tusse im Keller. Nachdem ich ihr ja hinterher ohnehin alles wieder abnehmen würde, investierte ich - redefaul wie ich bin - mein letztes Geld in Bestechung. Und schon hatte ich eine beste Freundin mehr. Die sich leider dummerweise als äußerst spottresistent erwies. Duh. Nachdem Yiya, der Gott der unverborgenen Geheimnisse, mir im Traum erschienen war und versichert hatte, dass Varro sich schon drum kümmern würde, warf ich frustriert, aber bereitwillig das Handtuch. Damit nichts schiefgehen würde, wurde Varro markiert (Nicht auf die Hundeart. ), weshalb ich nach einem recht provokanten Direktangriff auf Ping-Pongerin Nr. 5 gleich zielsicher in die Nachtfaltersandburg fliehen konnte. Wo mich Varro erst mal anmotzte, mir dann aber trotzdem meine Belohnung gab. Blödmann.

Jedenfalls ging es dann über Ald'rhun nach Hla Oad (Jaah, war'n kleiner Umweg. Ich hatte Hla Oad mit Mor Gana (o. ä.) verwechselt. ), Artefakte bla, Honigmaul bla, weitere Aufträge bla. Ah. Ja. Stimmt. Da war was. Der tote Mann in seinem Haus mit seiner Haussklavin im ersten Stock. Tjaaa, den hab ich natürlich erstmal gründlich ausgenommen. (Kann sich ja ohnehin nicht mehr wehren, ne?) Winterschlussverkauf! Alles 100% reduziert! Schon toll sowas. Drei-zwei-eins-meins-Prinzip. Und mal abgesehen von seinen Kronjuwelen (Die ich ihm höflichweise gelassen habe, if you know what I'm talking about... ) liegt da noch allerhand hübsches Einrichtungsmaterial herum, das ich stillschweigend einstecken werde, sobald mir Casio mal ein bisschen mehr Freihand beim Umdekorieren lässt.

Im Übrigen hab ich mal einen kurzen Abstecher nach Peliagad gemacht, um einen Hawara (wien.: Kumpel ) von Honigmund aus den Klauen des Gesetzes loszueisen. Wo ich schon mal da war, hab ich den Händler gleich um einiges erleichtert, worauf er aufgrund des von mir von ihm gestohlenen Mondzuckers erst mal ein bisschen zickig war, als ich ihm etwas abkaufen wollte. Dum. Ist ja seiner. Wie auch immer, nachdem's mir kurzfristig aus der Tasche gefallen war, erklärte er sich willig und ich bekam, was ich vorher unerlaubterweise in seiner Kiste erspäht hatte und jetzt natürlich unbedingt haben wollte...

Hekate Malfoy - Pimp Cane incl.

Naked-Time!

Nach fast einer Woche faulen Lebens und Herumlungerns machte sich Hekate 2.1 heute wieder einmal auf den Weg, um ein bisschen die Westküste zu erforschen. Man läuft zwar gern ziellos im Hinterland herum, aber erlegt sich nach gefühlten 300 unerfüllten Aufträgen innerhalb der nächsten 20 km doch gern eine kleine lokale Einschränkung auf, um erst einmal ein bisschen das abzuarbeiten, was sich über die Wochen an Papierkram angesammelt hat. Äh... ja. I hoped so.

Erstens kommt es anders, zweitens als man denkt. Während Hekate also gelangweilt in ihrem Tagebuch mit Einhorn drauf und rosa Vorhängeschloss blättert und nach einem geeigneten, nicht allzu schwierigen Auftrag für einen verregneten Samstagnachmittag sucht, kommt ihr in den Sinn, dass sie doch erst einmal ein bisschen etwas für ihr soziales Ansehen in den diversen Gilden tun könnte. Demnach machen wir uns erst einmal auf den Weg nach ... Vlad Oat. Oder so ähnlich. Um versteckte Fette Fetties Versteck nach den Dunmer-Artefakten zu durchsuchen. ... Ja, ganz toll. Nachdem der Kater und ich auf keinen grünen Zweig kamen (Und vornehmlich ich die Prügel einsteckte, weil man ja keine Katzen schlägt.), ging ich noch einmal in mich (F9) und zog unverrichteter Dinge weiter zu Yiya dem Weisen, damit er für mich in die Kristallkugel sehen sollte.

Drei Minuten später (und um einiges schlauer) wusste ich nun also, dass ich dieses Amulett von Dingsda brauchen würde, um Robin Hood erfolgreich Konkurrenz machen zu können. Ja ne, aber das ist wieder am Arsch der Welt, ergo schieben wir die Dunmer-Artefakte erst einmal auf die lange Bank, bis wir zufällig bei Ms "Ich habe meinen Ring verloren, boohoo, zieh dich für mich aus, geh baden, damit dir mein Freund, von dem ich dir nichts erzählt habe, deine Klamotten klauen kann" vorbeikommen. Stattdessen hat uns aber die Aussicht auf einen Telekinese-Zauber den Mund wässrig gemacht und wir nehmen uns ein Boot in den nächsten (und billigsten :dagobert:) unaussprechlichen Hafen, um von dort aus nach Caldera zu gehen, wo man das Zeug bekommt.

Unterwegs erleiden wir eine unangenehme Überraschung nach der anderen. Erst einmal scheinen die schwarzen Emo-Brüder nicht mehr allzu heiß auf Hekate zu sein und haben ihre leidenschaftlichen Anmacheversuche erstmal aufgegeben. Stattdessen lassen sich dämliche Flugsaurier aus den dünneren Luftschichten herab und schlagen mich in ihrem Sauerstoffmangel mit ihren Schwänzen. Dum? Aber mein Lieblingszauber (Funken) macht sie ohnehin fix und alle, und mit kleineren oder größeren Umwegen komme ich zumindest mal in die Nähe von Caldera. ... Wo ich natürlich prompt die falsche Abzweigung nehme und in die Bergwerksgesellschaft laufe statt in die Stadt. Duh. Die prähistorischen Pfahlbauten dort sind zwar ganz nett, aber nach einem weniger erfolgreichen Abstecher in die benachbart gelegene Ahnengruft Haligali oder Yumdimsum oder irgendwas in dieser Art drängt es uns schon sehr, in eine zivilisiertere Gegend als dieses Bauerndorf zu kommen.

Folglich zurück zum Weg, bei der letzten Gabelung diesmal links statt rechts. (Also vom anfänglichen Standpunkt ausgesehen. Sonst wäre ich idiotischerweise dahin zurückgelaufen, wo ich herkam, ne? ) Um die nächste Ecke wartet jedoch schon die nächste Überraschung - Braveheart! Allerdings hat ihm jemand seinen Kilt geklaut. Aber man zeigt ja guten Willen und nimmt den armen Mann mit. ... Immer noch nackt. Kch kch.

"Ihr habt da was ... hinter euch."
"Hm?"
"Es ist ein Mann. ... Und er ist nackt."
"Das hat so seine Richtigkeit, er hat ein Nudisten-Gelübde abgelegt. *nick*"

Drei Meter weiter, auf der Suche nach dem Weibsbild, das ihm die Klamotten geklaut hat (So richtig will ich ihn dann doch nicht in die Fußgängerzone von Caldera mitnehmen. Am Ende verhaften sie mich noch als Komplizin dieses Flitzers.), gabeln wir schließlich noch eine Händlerin auf. Da ich mich nicht traue, ihren Auftrag abzulehnen (Duh.) (Aber Seven-League-Boots! Thiii! Willwillwill haben!), bilden wir jetzt ein verqueres Trio, das durch die Wildnis von Dingsdadumdidam hirscht. Um ein wenig mehr Einheitlichkeit zu schaffen, könnten sich die anderen ja auch noch ausziehen, aber die Händlerin sieht mir ein wenig zu frigide aus, als dass sie bei dem Spaß mitmachen würde.

Jedenfalls sehe ich meinen Telekinese-Zauber erst mal in weite Ferne rücken, nachdem die Tussi natürlich genau in die entgegengesetzte Richtung will. Während mich ein nackter Mann mit blauem Gesicht verfolgt. Hng. Ich muss die zwei so schnell wie möglich wieder loswerden, die machen mich ganz gaga. Nja, mal sehen, wie ich das terminlich koordiniere.

Long John Silver Iron

A Star was born

Tamriel. Wir schreiben das Jahr ... welches Jahr auch immer. An einem Ort, der ... uns nicht weiter bekannt ist. Mit Mitbürgern, deren Namen man sich nicht ... Aaah, egal! *fuchtel* Wenden wir uns von solchen trivialen Problemchen lieber der wichtigsten Person des ganzen Universums zu - mir! ... Also nicht direkt mir, sondern der unnachahmlichen, unerreichten, unbesiegten, zauberhaften, charmanten und nicht zu übertreffenden Hekate (Version 2.1)!

Eingekleidet von der
Dunklen Bruderschaft
(unfreiwillig)
(seitens der Bruderschaft)

Ähem. Gut. Unter Umständen waren vielleicht ein oder zwei oder drei oder alle dieser Adjektive da oben erstunken und erlogen. Aber wenn man sie nur dastehen sieht und sie sich nicht bewegt, das Schwert möglichst in der Scheide lässt und den Mund nicht aufmacht, könnte man es ihr fast abnehmen.

Ich denke, wir müssen uns erst zusammenleben. Im Moment lässt sich eine leichte Tendenz, sie durch Dauerlauf zu überfordern, erkennen. ... Und ansonsten ist sie sind ihre Fähigkeiten auch eher beschränkt.

Bilder, die ursprünglich nicht nebeneinander gestellt werden sollten
und nun zu peinlichen Verwechslungen mit der
Inhaberin eines Amüsierbetriebs namens Hekante führen

Wie man sieht, sind wir - mit einem Umweg über Pel-- Dingsda eben - in Balmora gelandet. Caius hat zwar einen Oberkörper wie Sawyer, aber der Kopf ist immer noch alt. Beschiss.

Außerdem kommt eine Fehlermeldung beim Starten des Spiels. Irgendetwas dürfte mit den Mods nicht so ganz funktioniert haben.

Abgesehen davon muss ich jetzt wirklich mal zusehen, dass die Frau irgendetwas lernt. Mit den Dorfbewohnern aus Hier-bin-ich-gelandet-Dorf hat sie sich's durchgehend verscherzt, als sie ihre kommunikativen Fähigkeiten ausprobieren wollte und die Höhlenbewohner wurden großteils ausgelassen. (Allerdings hatte ich da noch keine vernünftige Rüstung, vielleicht wär's noch einmal einen Versuch wert. Aber der Magier aus der Aa-- Aaaa-- Höhle Nr. 1 hat sie bei den ersten Malen immer erfolgreich mit seinen dämlichen Zaubersprüchen niedergestreckt.) Sind wir ehrlich - sie kann einfach nichts.

Oh, halt, doch sie kann eine Sache, aber die dafür toll:

Angepisst gucken.

O rly?