"Möget Ihr auf warmem Sand wandeln..."

"... und Euch dabei die Füße verbrennen." Ja, danke, ich geh dann mal. Soll doch Honigmaul jemand anderem Honig ums Maul schmieren. Befördern will sie mich nicht, Aufträge gibt sie mir auch nicht und auf meinem hart erklauten Zeug bleibe ich ebenfalls sitzen. Ts. Ich kann so nicht arbeiten! Ich bin in meinem Wohnwa-- äh, bei Casio. Bei dem es mittlerweile übrigens wie Sau aussieht. Was kann sich der Mann auch nicht mal für die Liebe seines Lebens ein Billy-Regal anschaffen. Aber nein, das Zeuch kreucht und fleucht natürlich bar jeder Ordnung am Boden herum und setzt Staub an.

Casio ist kein Ordnungsfanatiker

Wie auch immer, in der Zwischenzeit sind schon wieder ein paar (viele) Tage (Wochen) ins Land gezogen. ("Ein Nacktmull muss mehr als 20 Stunden pro Tag schlafen!" Kim Possible - Zweifellos gilt das auch für Hekate.) Jedoch nicht ohne Erfolge. Endlich konnte ich die Dwemer-Artefakte an mich reißen, ohne auch nur ein blaues Auge davonzutragen. Das Kätzchen hatte bloß ein bisschen Schiss vor dem unsichtbaren Besucher und bat mich aus der entferntesten Ecke des Raumes, in die er geflüchtet war: "Töte mich nicht!" Jaja, kaum bewegt sich das Mobilar scheinbar von alleine, werden sie handzahm. Hehehe, wer ist jetzt der große Macker, hm?
Jedenfalls war ich nicht ganz nackt. Es reichte, sich in einen Minirock und ein Top mit tiefem Ausschnitt zu schmeißen. ... Njaaa, vielleicht waren das Amulett und der Ring auch ein bisschen ausschlaggebend. Das Zeug ist jedenfalls sehr nützlich. Auch wenn mich die Sache mit dem Ring ein wenig frustriert hat. Nachdem insgesamt vier Ping-Pong-Spieler schon aus dem Weg waren, blieb nur noch die Tusse im Keller. Nachdem ich ihr ja hinterher ohnehin alles wieder abnehmen würde, investierte ich - redefaul wie ich bin - mein letztes Geld in Bestechung. Und schon hatte ich eine beste Freundin mehr. Die sich leider dummerweise als äußerst spottresistent erwies. Duh. Nachdem Yiya, der Gott der unverborgenen Geheimnisse, mir im Traum erschienen war und versichert hatte, dass Varro sich schon drum kümmern würde, warf ich frustriert, aber bereitwillig das Handtuch. Damit nichts schiefgehen würde, wurde Varro markiert (Nicht auf die Hundeart. ), weshalb ich nach einem recht provokanten Direktangriff auf Ping-Pongerin Nr. 5 gleich zielsicher in die Nachtfaltersandburg fliehen konnte. Wo mich Varro erst mal anmotzte, mir dann aber trotzdem meine Belohnung gab. Blödmann.

Jedenfalls ging es dann über Ald'rhun nach Hla Oad (Jaah, war'n kleiner Umweg. Ich hatte Hla Oad mit Mor Gana (o. ä.) verwechselt. ), Artefakte bla, Honigmaul bla, weitere Aufträge bla. Ah. Ja. Stimmt. Da war was. Der tote Mann in seinem Haus mit seiner Haussklavin im ersten Stock. Tjaaa, den hab ich natürlich erstmal gründlich ausgenommen. (Kann sich ja ohnehin nicht mehr wehren, ne?) Winterschlussverkauf! Alles 100% reduziert! Schon toll sowas. Drei-zwei-eins-meins-Prinzip. Und mal abgesehen von seinen Kronjuwelen (Die ich ihm höflichweise gelassen habe, if you know what I'm talking about... ) liegt da noch allerhand hübsches Einrichtungsmaterial herum, das ich stillschweigend einstecken werde, sobald mir Casio mal ein bisschen mehr Freihand beim Umdekorieren lässt.

Im Übrigen hab ich mal einen kurzen Abstecher nach Peliagad gemacht, um einen Hawara (wien.: Kumpel ) von Honigmund aus den Klauen des Gesetzes loszueisen. Wo ich schon mal da war, hab ich den Händler gleich um einiges erleichtert, worauf er aufgrund des von mir von ihm gestohlenen Mondzuckers erst mal ein bisschen zickig war, als ich ihm etwas abkaufen wollte. Dum. Ist ja seiner. Wie auch immer, nachdem's mir kurzfristig aus der Tasche gefallen war, erklärte er sich willig und ich bekam, was ich vorher unerlaubterweise in seiner Kiste erspäht hatte und jetzt natürlich unbedingt haben wollte...

Hekate Malfoy - Pimp Cane incl.