Ich will die Scheidung!

.. und behalte das Haus, die Hose und das Hemd.

Ich stand also gemütlich vor Ilunibibibabudumdidum und rang mit mir. Die ganzen kryptischen Vorhersagen waren dann doch ziemlich gruselig. Umpf. Aber was soll's denn, eine Frau muß nun mal tun, was eine Frau nun mal tun muß. Besonders, wenn sie die Nektarine ist, was ich ja gerne mal betone. Ne? Also.

Ich schlug mich also durch die diversen Höhlensysteme. Ein erleuchteter Davy Jones, etliche Aschedingsdas, ein paar Skelette und ein Flederschatten später war ich endlich in der Zentrale des Sechsten Hauses angekommen. Dank diverser Hinweise („Der schwallt Dich erst mal ordentlich voll bevor es zur Sache geht. Bloß nicht wie Blücher auf ihn losstürmen, der sagt ein paar interessante Dinge.“) bereitete ich mich auf ein längeres Palaver mit Dago Bert vor.

Pfha! Ja denkste, der Arsch wollte auch nur einen Ton mit mir reden? Nach gefühlten 5 Trillionen „Es ist nie geschehen“-F9-Drückern war es mir dann letztendlich doch zu doof und ich murkste Dago Bert kurzerhand unzeremoniell ab. Selbst schuld.

Natürlich gab er mir noch sein Abschiedsgeschenk. Danke. Da will man nur mal eben jemanden um die Ecke bringen und der reagiert da völlig überzogen drauf. Als wolle man ihn umbrin... oh. Äh. Ja. Verstehe.

Ashooka machte sich also stehenden Fußes auf zu Casio Ohnehemd, um Dagos Geschenk wieder loszuwerden. Igitt. Casio hatte natürlich auch gleich weniger Sympathiepunkte im oberen Balken, was ja nun mal gar nicht ging. Schnell wieder auf 100 hochgelobt. So.
Danach gab er mir den Rat, doch mal bei Dago Pyrr vorbeizuschauen, der könnte mich eventuell von dem Geschenk befreien. Also gut, auf nach Draco Foy, Wegbeschreibungen abholen und Dago Pyrr gesucht. Gesucht, gefunden, hochgeschwebt. Der meinte, daß er mich ja eventuell von dem Geschenk befreien könne, aber erst solle ich ihm doch mal ein paar Dwemerstiefel aus dem Keller holen.
Deh. Faule Socke. Will nicht mal selbst in den Keller gehen.

Nachdem ich den Keller gesehen hatte, verstand ich ihn irgendwie. Per selbtverzaubertem „Wo ist das Baby?“-Amulett (Unsichtbarkeit dauerhaft und das Ding heißt tatsächlich so) schlich ich unbehelligt von anderen Beschenkten durch die Kellerhöhlen und suchte nach dem letzten Dwemer, der die gewünschten Stiefel besitzt. Der war dann auch recht nett und erzählte ein bisschen von sich und den Dwemerlegenden. Die Stiefel gab er mir auch gleich. Hach. Zwerge sind halt schon ein tolles Volk.

Mit den Stiefeln wieder bei Dago Pyrr: er gibt mir das Gegengeschenk und es funktioniert tatsächlich. Sehr schön. Huzzah!
Ich kehrte triumphal zu Casio zurück. Der freut sich mit mir und verkündete, daß er in die Kaiserstadt zurückgerufen worden wäre. Er müsse gehen, aber damit mir der Abschied nicht so schwer fiele, würde er mir sein Haus, seine Hose und sein Hemd vermachen.

[...]

Er hat ein Hemd?

Jedenfalls bekam ich das ganze Zeug, der Abschied nahte. Ich machte 3589 Screenshots von Casio, ging mal kurz vor die Tür, kam wieder rein und er war weg.



Wobei sich mir und Ranwen die Frage stellte, wie der Gute den bitte zur Kaiserstadt reist, wenn ich Hemd und Hose habe?

Ashooka war, ganz klar, extrem betrübt, daß ihr Mentor mit der breiten Heldenbrust nun nicht mehr an ihrer Seite stehen würde. Andererseits konnte sie jetzt einen neuen Stapel Zeugs in der Hütte abladen, weil die Stelle, wo er immer rumstand, ja frei geworden ist. Man muß praktisch denken in dieser Welt. :weise:

Casio Ohnehemds (jetzt: Casio Ohnehemdundhose) letzte Anweisung war, seine spezielle Freundin, Venus Milo, aufzusuchen und mit ihr das Buch der Prophezeihungen zu suchen. Nach der obligaten Trauerminute („Ohhh, er ist weg! Weg! ... oh, shiny, was ist eigentlich in diesem Kästchen auf seinem Nachttisch?“) machte ich mich also auf nach Vivex.