Montag, 5. Juli 2010

Jetzt? JETZT?? Arschoffen??

So steht mein Witcher nun am Schrein und wartet darauf, dass es doch recht bald dunkeln möge. Auf dann auftauchende Buggrits war er durchaus gefasst und auch vorbereitet: Tawny Owl, Swallow und Specter Oil sind seine Freunde. Und Aard(vark) natürlich.

So steht er, und wartet, und dann ist es soweit. Ein Buggrit erscheint, wird ver-aard-et und das Lichtlein wird entzündet. Nicht, dass Gary denkt, „Ich geh mit meiner Laterne“ würde funktionieren, aber was tut man nicht alles.

Im Laufschritt geht es weiter die Straße entlang zum nächsten Schrein. Und zum nächsten. Und nächsten. Buggrit, Buggrit, Duck. Schrein anzünden. Buggrits. Im Vorort dann dem Reverend Vollzug gemeldet.

Reverend: „Aber die Buggrits sind noch da!“
Geralt: *erschlägt einen aufgeploppten Buggrit* „Ach was?“

Aber gut, wenigstens steht der Reverend zu seinem Wort. Gary darf die Gebeine in einen krümeligen Krypta-Sarkophag legen. Dort erscheint erst mal eine Erscheinung, labert den größten Stuss seit Menschen- und Witchergedenken und hetzt einen gefälschten Leo auf unseren armen Helden. Leo war schon eine harte Nuss, aber auch wenn der Witcher nach den ganzen Buggrits nun langsam die Nase voll hat, muss ja, ne? Also Leo erneut entleibt (dieses Mal wohl eher entgeistert) und stinkig nach oben gestapft. Oben mehr Buggrits. Nase voll. Auf den Weg ins Inn gemacht. Heimathafen. So.

Auf dem Rückweg über relativ wenige Buggrits gestolpert. Sehr schön. Geralt hat für heute die Nase echt voll. Das Inn kommt schon in Sichtweite, da passieren mehrere Dinge:


  1. Buggrits

  2. der Wegkreuzungs-Ghoul

  3. Prinzessin Vespa wird belästigt



Prinzessin Vespas Bedrängung hatte Geralt nun schon ein paarmal ignoriert, weil sie ihm die zwei Male, die er sich an ihrer Rettung versucht hatte, nach ein paar Schritten immer eingegangen war. Peinlich. Aber solange man nur im Innenhof des Inns steht und die herumwabernden Bezeichnungen „Bandit“ „Bandit“ und „Prinzessin Vespa“ ignoriert, geht das. Die wabern dann einfach jeden Abend solange herum, bis man nachguckt.

Aber jetzt hatte Geralt nu echt keine Lust auf Rettung. Es führt nun aber kein Weg an Vespas Bedrängung vorbei und überhaupt kommt da schon dieser Ghoul angerannt. Oh, und ein paar Buggrits haben sich auch materialisiert.

Es wird hektisch, besonders, weil Geralt noch kein Necrophage Oil sein Eigen nennen kann. Mistmist. Also immer ordentlich druff auf den Ghoul und ansonsten das Beste hoffen. Der lässt sich auch ganz gut zurücktreiben, mit den ganzen Buggrits und dem Gebell und den Gegrunze und Krams ist das ein ganz schönes Chaos.

Und *zack*, wird die Vespa-Queste getriggert, weil einer der Schläge den Ghoul und den verfolgenden Geralt zu nahe an die lauschige Belästigungsszene getrieben hat.

„Witcher, is that you?“ Geralt prügelt auf den verdammten Ghoul ein. „Wer denn sonst, huh?“

„Witcher! Help me!“ ARGH! DOCH NICHT JETZT! Aber nu. Mei. Klicken wir halt „Certainly“ an, Geralt ist schließlich passionierter Kartenspieler.

Die automatische Questweiterleitung blendet einen der Banditen ein.
„Go away, Whitey! No monsters here!
Im Hintergrund prügelt sich währenddessen einer der Schurken mit dem Ghoul und einem Buggrit von links nach rechts durchs Bild.

Äh.

Die Formalitäten, „Lass die Dame gehen sonst muss ich mit euch Bällchen spielen“, sind schnell erledigt. Danach wendet sich die allgemeine Aufmerksamkeit sowohl des Witchers als auch der Banditen erst mal Ghoul und Buggrits zu. Was vielleicht letztendlich gar nicht mal so schlecht war, so interessierte sich nämlich niemand für Prinzessin Vespa und ihre Nagelfeile. Echt mal, intelligente NPCs, das wäre doch mal was.

Ghoul, Banditen und Buggrits sind ein paar Minuten Kampfgetümmel später nicht mehr und Vespa fragt, ob Geralt sie denn nach Hause bringen könnte. Der checkt ihren Lebensbalken – noch 100%! Hui. Schon 'ne Gelegenheit ...

Also gut. Eigentlich hat Geralt ja ü-ber-haupt keine Lust, jetzt NOCHMAL in die Vorstadt zu latschen, aber mei. Man muss die Vespas feiern wie sie fallen.
Also die hilfsbedürftige Maid unter den Arm geklemmt und an allen Buggrits vorbei nach Hause gebracht. Erfolgreich! YAY!

Dann das Date für den nächsten Abend klargemacht. Das hat er sich nun aber wirklich, wirklich verdient, der Gute.

9 Kommentare:

Torben hat gesagt…

Zur Not kann man übrigens 1-2 Stündchen mit der Prinzessin meditieren und schon ist sie wieder fitter.

FrauKatz hat gesagt…

Richtig das wäre eine Möglichkeit. *kopfkratz* Raffiniert!

Aber beim ersten Mal sank sie schon bei der Befreiung von den Banditen hintüber (das war ziemlich gleich nach Ankunft im Inn, da war ich mit der Kampfbedienung noch nicht so versiert) und beim zweiten Mal kamen wir bis zum Ghoul an der Häuserecke. :ugly: Da kam ich nicht mal in die Nähe eines praktischen Feuerchens.

Ranwen hat gesagt…

Das ist ja auch der Grund, warum man Vespa so früh wie möglich entlästigen sollte. ;)

Ich hab das auch zweimal gespielt, weil ich beim ersten offenbar schon einen zu mächtigen Witcher hatte - die Gegner leveln innerhalb eines gewissen Rahmens nämlich mit, das Käsemesser eines NPC aber nicht. :ugly:

Beim ersten Versuch also, wo ich Vespa draußen erst relativ spät begegnen wollte: der Ghul :ugly: und Hooorden von Barghests, gegen die Vespa wirklich kaum zu verteidigen war. Eine Haßquest! Um zu vermeiden, mit der Tusse an dem Ghul vorbei zu müssen, hab ich's sogar mal mit einem anderen Weg probiert, aber da waren genausoviele Barghesthorden. Mit demselben Effekt, argh.

Beim zweiten Anlauf bin ich dann ordnungsgemäß ziemlich früh im Spiel drauf gestoßen, eigentlich das erste Mal, als Geralt das Inn verließ... und was war? Auf dem ganzen Weg KEIN Ghul (der war noch nicht mal dann da, wenn man ihn gesucht hat), und nur zweimal zwei, drei lumpige Hundchen, oder so. !!!
Kein Vergleich zu dem, mit dem sich ein erfahrenerer Geralt rumschlagen durfte.

:ugly:

Auf die Idee, mit ihr meditieren zu gehen, bin ich übrigens nicht gekommen. :ugly: Aber das war beim zweiten Anlauf auch absolut nicht nötig.

Ranwen hat gesagt…

So, jetzt auch noch die Langfassung. :grin:

Der korrekte Plural von Buggrit müßte übrigens Buggrem sein, wenn ich mich recht erinnere ;).


Reverend: „Aber die Buggrits sind noch da!“
Geralt: *erschlägt einen aufgeploppten Buggrit* „Ach was?“


:rofl:

Dort erscheint erst mal eine Erscheinung, labert den größten Stuss seit Menschen- und Witchergedenken

:rofl: Naja, du begegnest ihm eh nochmal. Glaub ich.

entleibt (dieses Mal wohl eher entgeistert)

:rofl:

Oben mehr Buggrits. Nase voll.

He, die Viecher bringen Geld... also, ihre Schädel.


Prinzessin Vespas Bedrängung hatte Geralt nun schon ein paarmal ignoriert,


Was das Problem nicht besser machte ;) wie ich schon sagte ;).

@Jetzt-dafür-dann-alles-auf-einmal: *weglach*


„Witcher, is that you?“ Geralt prügelt auf den verdammten Ghoul ein. „Wer denn sonst, huh?“

„Witcher! Help me!“ ARGH! DOCH NICHT JETZT! Aber nu. Mei. Klicken wir halt „Certainly“ an, Geralt ist schließlich passionierter Kartenspieler.


:rofl:


Die automatische Questweiterleitung blendet einen der Banditen ein.
„Go away, Whitey! No monsters here!“
Im Hintergrund prügelt sich währenddessen einer der Schurken mit dem Ghoul und einem Buggrit von links nach rechts durchs Bild.


Bwaaaaack. :rofl:


Die Formalitäten, „Lass die Dame gehen sonst muss ich mit euch Bällchen spielen“, sind schnell erledigt.


"You're about to lose those shortly."
Ich erinnere mich. :grin:


Danach wendet sich die allgemeine Aufmerksamkeit sowohl des Witchers als auch der Banditen erst mal Ghoul und Buggrits zu. Was vielleicht letztendlich gar nicht mal so schlecht war, so interessierte sich nämlich niemand für Prinzessin Vespa und ihre Nagelfeile.


Also, auf DIE Lösung kann auch nur wieder FrauKatz kommen. *rofl*


Dann das Date für den nächsten Abend klargemacht. Das hat er sich nun aber wirklich, wirklich verdient, der Gute.


Kch. Indeed.
Möge er früh da sein, die Gute kann nämlich offenbar die Uhr nicht lesen...

Wüstenratte hat gesagt…

Meditieren bis "Dusk", dann ists genau richtig. :nick:

"Buggrit" - was potteriges, ich vermute?

FrauKatz hat gesagt…

Neh, was pratchetteskes. :-D

Bug(g)rit! Millenium hand and shrimp!

Ranwen hat gesagt…

@WüRa: Nein. :grin: Obwohl's auch britisch ist.

Contraction of 'Bugger It'. A phrase often used by Foul Ole Ron, a character from Terry Pratchett's Discworld novels. He is an extremely repulsive entity who lacks the ability to speak coherently.
Other phrases used by Foul Ole Ron include 'Buggrem' and 'Millennium hand and shrimp', bizarrely.
"Buggrit, buggrem, see if i don't! Millennium hand and shrimp!"

Ranwen hat gesagt…

Drat, Quellenangabe vergessen: Urban Dictionary. Deren Rechtschreibfehler habe ich allerdings rauseditiert. :ugly:

Ranwen hat gesagt…

Samma, Blogger... hast du jetzt meinen Kommentar gelöscht, obwohl du ihn vorher schon angezeigt hast? Aber jetzt nicht mehr, trotz F5?

Buggrit... geh ich eben ins Forum. :motz: